Laimenna mut, haalista mut, poista kokonaan

Kahta päivää vajaat kuusi viikkoa sitä karkittomuutta sitten kesti. Ihan hyvän aikaa ottaen huomioon, etten muista millon olisin ollu niin pitkän aikaa ilman karkkia. Varmaan edelleen silloin ysiluokalla kun kaverin kanssa keksittiin pitää täysin herkuton tammikuu. Säälittävää.

Ei harmita, vaikka karkkien "maistaminen" oli lähinnä yhtäkkinen päähänpisto. En syönyt mitenkään erityisen paljon. Normaali "paljon" jäi myös saavuttamatta, mutta silti sain mahan sekaisin. En tajua mikä sitäkin nykyään vaivaa. Saan sen tosi helposti sekaisin, varsinkin jos vedän kuraa(, jota on vedetty viimeaikoina vähän vähemmän). Mitä vähemmän imasen kuraa, sitä helpommin mahan saa niillä sekaisin. Sen lisäks ne karkit ei maistunu juuri miltään. Paskaa. Odotin parempaa, jotain voimakkaampaa. Maistu typerältä, sai aikaan ärsyttävän olon ja toi mieleen huonoja muistoja. Syytän väsymystäkin niillä. Jos olisin maailman vaikutusvaltaisin ihminen niin karkkien valmistaminen kiellettäis. Koska karkit olikin maailman suurinta kuraa, niin nyt voin hyvillä mielin olla taas seuraavat monen monta viikkoa ilman karkkia. Seuraavat kuus viikkoo pitäs olla iha helppoa kauraa.

Ps. Töitä jäljellä 56 päivää. Kaheksan viikkoa. Kuolema.

On uneni kauhua pimeää mut elämä pinnalta sileää

Mitä piti eilen illalla kirjottaa. Ei ihan tullu ulos, ku tuliki jotain ihan muuta. Tänään oonki yllärillä taas iltavuorotöissä niin kerkeen aamupäivän selostaa omiani miten sattuu. Viis viikkoo jo ilman karkkia. Tuntuu hyvältä, että on pystynyt siihen ja joka kerta kun nään karkkia ajattelen, etten voi ottaa koska se suuttumisen ja vihan määrä itseä kohtaan olis ihan käsittämättömän hirvee. Voin kuvitella sen hetken eka karkki suussa kun tajuaa, että samaan tilanteeseen pääseminen vie taas viisi viikkoa ja että seuraavien viiden viikon jälkeen vois olla jo ollu kymmenen viikkoa ilman karkkia. Raivoasisin. Jäätelön kanssa mun ajatukset ei oo niin voimakkaat, mutta oon ollu ilman sitäkin päätöksestäni asti ja oikein tyytyväinen olo tulee siitäkin. Voisin ehkä syödä jätskiä jossain paikoissa, kuten mummolassa, jossa pitää hirveästi selitellä miks ei halua. Se on raivostuttavaa. Oon joskus käyny lähes samanlaisen taistelun mummon kanssa, kun "kyllähän nyt aina voi vähän ottaa". Joo ei voi, jos haluaa pysyä päätöksissään.

Toisinaan ruoan kanssa menee paremmin. Yleiskuva on alkanut muuttua paremmaks, mutta näitä tämmösiä päiviä, kun syöminen ei tunnu hyvältä tai tuntuu että olis syöny liikaa, tulee edelleen joka viikko. En ees tiedä kuinka paljon oon energiamäärän mukaan syöny, mutta kun se vaan tuntuu huonolta niin sitten se on huono. Joku vähän fiksumpi unirymikin saattais parantaa oloa, ettei vaan tulis turvonnut olo jo ihan vaan valvomisesta ja pitkään nukkumisesta. Eilen vasta yhden aikaan nukkumaan. En ymmärrä miten saan aikaa tuhottua lojumalla.

En oo varmaan koskaan sitten ala-asteen ykkösluokan alkamisen odottanut syksyä näin paljon. Haluun pois täältä, pois töistä ja takasin mun omaan rauhaan elämään sellasten ihmisten kanssa, joita tarviin nyt. Töitä jäljellä (tj!) ja pois pääsemiseen 60 päivää. Jaksaa...

Puilla on lehdet, taivaalla on tähdet, minulla ei ole mitään jos sinä lähdet

Monena iltana kuvittelen tulevani kirjoittamaan sitten kun kaikki muut on menny nukkumaan, puhelin on hiljaa ja saan rauhassa keskittyä. Sillon alkaa kuitenkin yleensä väsyttämään niin paljon, ettei ajatus pysy kasassa, en jaksa alkaa näpyttelemään mitään turhaa shaibaa ja ajelehdin vaan selaamaan netissä kaikkia mahdollisia suomi24-keskusteluja joistain umpiturhista valitusaiheista. Kertoo jotain mun turhasta elämästä tällä hetkellä. Parit viikonloput on ollu hyviä ja juhannuskin suorastaan riemukas, koska oon saanu viettää ne Äijän kanssa. Varmaan tällä hetkellä ainut ihminen, joka pitää mut järissäni, suhteellisen elämäniloisena ja jonka näkemistä ootan koko ajan. Jos en oottais sen näkemistä, en tiiä olisko tässä juuri hirveesti mitään odottelemista. Olis vaan olemista, lojumista ja elämisen velvollisuudesta huolehtimista. Kaikki varmaan tuntus pelkästään velvollisuudelta. Ei onneks tule yhtään mieleen toissa talvi taikka vähän viime kesäkin...

Tuntuu hassulta lukea niitä vanhoja tekstejä, joissa mainitsin Äijästä ensimmäisiä kertoja. Hassua mitä kaikkia asioita ne tuo mieleen ja miten paljon erilaisia muistikuvia. Miten paljon se ihminen on perseelle potkimisella, patistamisella, uskomattomalla käsivällisyydellä ja odottamisella saanu musta irti. Aika moni olis varmasti kyllästynyt ja turhautunut, jos nyt esimerkiks melkein jokaista kipeää vastausta olis saanu kiukuissaan odotella useamman tovin, minun siinä kieriskellessä penkillä tuppisuuna vastausta hakiessa. Jotenkin niiden muistikuvien jälkeen on kaikista hassuinta, että se nimi seikkailee täällä edelleen. Ja miten onnellinen oon siitä, että se tosiaan on se sama ihminen koko ajan. Jos vielä jotain hassua tästä voi hakea, niin Äijähän tietää tästä blogista ja on varmaankin kolunnut sen läpikotaisin keväällä. Todellisena kovanaamana (joka on saattanut vähän pehmentyä viime aikoina... ihan vahingossa vain!) en osaa sanoa kaikkea aina suoraan päin naamaa, mutta toivon että jos Äijä tämän sattuu vahingossakaan lukemaan, niin saisin sen kasvoille edes pienen hymyn.

Ei oo helppoa olla edes mitättömältä kuulostavan 253,52 kilometrin päässä toisista näitä neljää kesäkuukautta ja toivoa, että vois nähdä mahdollisimman paljon. Varsinkaan sen jälkeen kun erillään oleva aika alkaa saavuttaa samaa tasoa kuin mitä kerettiin keväällä olla yhdessä kuin paita ja peppu. Siltikään ei oo ollu yhtään iltaa millon en olis toivonu saavani nukahtaa Äijän silitykseen ja aamulla herätä tuijottamaan suoraan silmiin. Tai edes herätä silmät levälleen kiireeseen, kun kouluun lähtöön on 10 minuuttia aikaa ja silti toinen jää vielä makaamaan sängylle. On niin paljon tapahtumia, joita haluais kokea yhdessä. Haluis vaan jakaa ne kokemukset, ihan tavalliset arkipäiväiset asiatkin. Niin monta tapahtunutta tarinaa, jotka haluais vaan innoissaan kertoa suoraan kasvokkain. Niin monta hetkeä, joiden aikana ettii Äijää ympäriltä, koska tietää että jos se kuulis niin se tajuais tai osais ainakin sanoa jotain fiksua. Ja kuinka monta kertaa haluais vaan nähdä sen yhden ihmisen hymyn ja kuulla naurun? Se on parasta. Lohtuna on että neljä kuukautta on lyhyt aika ja kohta ollaan jo puolessa välissä. Tiiän että sie oot siellä ja saat uskoo, että mie oon täällä vaan siun takia. On ikävä.

Stella.

Kun pyryttää ja pajutkin taipuu

kinosten alle hautautuu.

Täytyy olla lujasta luusta

että selviytyy

Hangen alla paine kasvaa

kestänkö sen mitä vaaditaan

Rakas , onneks sä oot siinä

silität mun hikistä päätä

joku taika sulla on, sillä

Sinä vain, sinä vain

saat mut luottamaan

meillä on aikaa

Sinä vain, sinä vain, sinä vain

saat mut tuntemaan, että mä kelpaan

No nyt herkulesperkules! En tullu ees kirjottamaan mitään tämmöstä, mutta sitten aivot pehmeni. Kuinkakohan moni häpes silmät päästä tai lonksutti leukojaan, että lässynlässyn senkin lälly!

No mutta kyllähän työ tiiätte tän, että 

"Ystävyys on kuin housuun kuseminen talvella: kaikki sen näkevät, mutta vain sinä tunnet lämmön."

Huutaa, itkee, paiskoo kengät seinään

Noni. Ihan vitun hyvä homma tulla taas kitisemään omiaan suutuspäissään... (päissään hä?) Jos olisin eilen saanu kirjotettua jotakin, niin se olis ollu jotain ihan muuta ku minua itteäni. Olisin saattanu hehkuttaa mun täysin karkitonta neljän viikon putkea, joka ei muuten tästä vitutuksesta (ja avonaisesta suklaarasiasta) huolimatta oo vieläkään loppunu! Ja sitä että oon päättäny jättää myös maito/kermajäätelöt pois, kun ne ei tee mun mahalle kovin hyvää. Sitäkin kuuria on tainnut kestää nyt suunnillen viikon ajan, ellei jo vähän enemmänkin. Imutan mehujäitä. Lähinnä amppareita, joihin on jostain keksitty 2 kcal lisää. Ihan varmaan joskus siinäkin tikussa oli kääreen mukaan 79 kcal ja nyt on 81. Joku langanlaiha nörtti menny laskemaan jokaisen pikkuruisen sokerikiteen uudelleen ja paniikissa saanutkin eri kalorimäärän kuin aikaisemmin. Äkkiä kääreeseen uusi luku, ettei Suomen ylipainoisilta yh-mutseilta ala tulla tappouhkauksia epäonnistuneista laihdutuskuureista. Kyllä, kaksi kcal.

Hehkutuksen sijaan voin valittaa. Se onnistuu niin loistavasti aina. En olekaan karkittoman ajanjakson aikana tainnu monestikaan tuntea syöneeni liikaa, mutta tänään jysähti päin naamaa. En oikein tiedä mitä oon syöny. En oo ees ahminu, mutta tekis silti mieli hirttää ittensä. Ihan kun olis joku aalto lyöny rantaan, kun alko suorastaan kuvottaa. Kyllä, vihaan itteeni ihan joka osa-alueella. Haluun vaan hakata päätä seinään ja toivoa, että aivosolut kuolis sukupuuttoon tai viimesetkin ruuvit irtoais. Jos jotain edistystä hakee, niin itseinhossa möyriessäni en ruokkinu mun ahdistusta. Tuli enemmänkin sellanen olo, että mieluummin kuolen nälkään kun läskiin. Kävis mulle.

Muita asioita, jotka on saanu mun verenpaineen nousemaan. Limamies saa mut aina vihaseks ihan pelkällä olemassa olollaan. Muutkin asiakkaat töissä, jotka ei tunnu tajuavan yhtään mitään. "Ei, se kahvi ei ole tänään tarjouksessa." "Kyllä. Sait mainoslehtisen tänään postissa, mutta jos lukisit vittu vähän tarkemmin, niin tajuaisit että ne uskomattomat makkaratarjoukset, joita tulit hakemaan, alkavat vasta huomenna." Ruokakauppa on kyllä hirvee paikka. Ihmiset on nälissään helvetin kiukkusia. Reilut kaksi kuukautta enää. Jaksaa, jaksaa...

Kolmas asia: minun valintoja arvostellaan ja vähätellään, vaikka ei oo asiasta juurikaan tietoa eikä osata kysyä. Kiitos. Arvostele vaan ihan rauhassa.

Ei mulla muuta. Enkestä.